Foto: Jordan Gray

Úvod do problematiky

Už jste se někdy obávali, že si sami zničíte slibný nový vztah? Nejste v tom sami. Jeden z mých klientů mi nedávno poslal následující e-mail: „Jsem ve vztahu už měsíc a mám ho opravdu rád. Problém je, že mám posedlost představovat si, že mě opustí. Zní to složitě, ale je to jako ‚vědění‘ uvnitř mě, že budu opuštěn. Není to ani myšlenka, zdá se. Takže jsem pořád úzkostný a ani si ten vztah neužívám, čím víc ho miluji.“

Autor původního článku: Jordan Gray

Proč naše mysl přetěžuje nové vztahy

Představte si to. Právě jste potkali někoho nového a tentokrát to vypadá jinak. V dobrém smyslu. Konverzace jsou snadné. Chemie je skutečná. Zjistíte, že se usmíváte na telefon, když se objeví jeho jméno. A přesto, spolu s nadšením, je tu nervózní podtón. „Ale co když odejde?“ „Co když to pokazím?“ „Co když nejsem dost dobrý?“ Pokud to zní povědomě, nejste sami. Mnoho lidí se nedokáže těšit ze sladkosti začínajícího vztahu, protože jejich mysl neustále běží v katastrofických scénářích.

Nová láska má způsob, jak probudit jak to nejlepší, tak i nejzranitelnější části nás. Na jedné straně se vaše srdce otevírá, vaše energie je živá a jste naplněni nadějným pocitem možností. Na druhé straně se na povrch derou vaše nejhlubší obavy z odmítnutí, opuštění nebo nedostatečnosti. Proč se to děje? Několik důvodů. Minulé rány se spouštějí. Pokud jste byli někdy zraněni (kdo nebyl?), váš nervový systém si to pamatuje. I když je tato nová osoba naprosto úžasná, vaše tělo a mysl mohou začít očekávat více stejné bolesti. Je to vaše podvědomí, které se snaží „chránit“ vás tím, že vás připravuje na to nejhorší.

Jaké jsou běžné sabotážní vzorce

Když naše mysl běží nekontrolovaně v novém vztahu, často se to projevuje jemnými (ale nakonec destruktivními) způsoby. Zde jsou některé z nejběžnějších vzorců, které vidím při práci s klienty. Přehnané analyzování každé interakce. Přehrávání textových zpráv ve vaší mysli, rozebírání tónu jejich hlasu nebo přemýšlení, proč použili tečku místo vykřičníku („Odstupují… věděl jsem to!“). Tato neustálá mentální komentáře ztěžují skutečně si užít spojení.

Testování místo důvěry. Můžete „testovat“ zájem svého partnera tím, že se stáhnete, vyvoláte svévolné hádky nebo čekáte, jak dlouho jim trvá, než vám odpoví. Tyto strategie vytvářejí zbytečné tření a často odhánějí blízkost, kterou chcete. Neustálé hledání ujištění. Je normální chtít potvrzení v novém vztahu. Ale pokud potřebujete, aby vám dokazovali své city každou hodinu, může to být pro vašeho partnera dusivé. A co je důležitější, dlouhodobě to neulevuje vaší úzkosti. To je jen mysl hledající falešné živiny.

Proč úzkost neovládá výsledky

Představte si, že jste v letadle. Nelíbí se vám létání. Potí se vám dlaně, srdce vám buší a vaše mysl vám neustále říká: Co když se něco pokazí? Nyní, tady je věc… Vaše úzkost nezpůsobuje pád letadla. Pilot necítí vaše nervy v řadě 17 a náhle neztrácí kontrolu. Mechanika letadla, výcvik posádky a fyzikální zákony pokračují bez ohledu na to, co se děje ve vaší mysli. Je to podobné ve vztazích. Pocit úzkosti z toho, že váš partner odejde, nezpůsobí, že odejde. Obavy, že nejste dost dobrý, to nečiní pravdou. Váš vztah není určen bouří ve vaší hlavě. Je formován vašimi činy, vaší přítomností a tím, jak se projevujete.

Jak zůstat přítomný místo přemýšlení

Úzkost vás táhne do budoucnosti. Točí příběhy o tom, co by se mohlo stát, a přesvědčuje vás, že tyto příběhy jsou realitou. Protilátka? Přítomnost. Nyní vím, že přítomnost je duchovní módní slovo, které se v posledním desetiletí hodně objevilo… ale není to jen to. Je to praktické. Je to rozhodnutí, moment po momentu, vyměnit své myšlenky „Co když“ za myšlenky „Co je“. Místo „Co když mě opustí“, můžete si vybrat myslet, „Je tady se mnou a cítím jeho srdce.“

Praktické nástroje, které pomáhají udržet strach na uzdě, zahrnují pojmenování strachu, nastavení okna pro obavy, zakotvení vděčnosti a procvičování bezpečí. Volba lásky nad strachem zahrnuje věnování více pozornosti pozitivním možnostem než negativním scénářům. Každý okamžik v novém vztahu je příležitostí přiklonit se k lásce, přítomnosti a možnostem… spíše než k úzkosti, pochybnostem a sebesabotáži.