Foto: Jordan Gray

Úvod

Před setkáním se svou manželkou jsem strávil roky tím, že jsem si sám stál v cestě. Udělal jsem několik chyb, které mě pravděpodobně stály roky spojení, intimity a klidu mysli. Pamatuji si, jak jsem jednou večer seděl naproti příteli a říkal mu, že možná prostě nejsem stvořen pro trvalou lásku. Byl jsem frustrovaný, unavený z randění a přesvědčený, že se mnou musí být něco špatně. Ale pravda byla ve skutečnosti mnohem jednodušší a těžší přiznat. Problém nebyla láska. Problém jsem byl já. Sabotoval jsem se sám slepými místy, která jsem tehdy neviděl. Pět z nich mě drželo v kruhu po léta. Dnes se s vámi chci podělit o pět z těchto chyb, abyste je nemuseli opakovat.

Autor původního článku: Jordan Gray

1. Negativní přesvědčení o sobě samém

Po léta jsem nosil tiché přesvědčení, že jsem v jednom nebo druhém ohledu „příliš“. Hlavně příliš citlivý nebo příliš emocionální. A protože jsem o sobě tajně věřil, že jsem takový, nakonec jsem přitahoval partnery, kteří (překvapení!) věřili totéž. Ženy, které protočily oči, když jsem sdílel něco zranitelného. Ženy, které mi říkaly, že se musím „chovat jako chlap“ nebo přestat být tak měkký. Které mi říkaly, že moje sladkost je dusivá. Jinými slovy, ženy, které posilovaly přesně ten příběh, který jsem si už říkal sám. Bylo to bolestivé, ale zpětně to dávalo dokonalý smysl. Když jsme ve válce s podstatou toho, kým jsme, máme tendenci tolerovat vztahy, které potvrzují naše sebekritiky. Všechno se pro mě změnilo, když jsem začal experimentovat s jiným příběhem. ‚Co když moje citlivost není slabost, ale dar? Co když moje emoce nejsou břemeno, ale ve skutečnosti jedna z nejmilovatelnějších částí mě?‘ A je důležité poznamenat, že jsem nemusel dosáhnout 100% víry v tyto nové myšlenky, než se to odrazilo v mých externích výsledcích v randění. Je přesnější říci, že jakmile jsem si dovolil vložit 1% pochybnosti do starého příběhu, začalo se to měnit i navenek. Čím více jsem tyto části sebe přijal jako hodnotné, tím více jsem začal přitahovat ženy, které je také oslavovaly. Místo toho, aby mou citlivost odmítaly, viděly ji jako jednu z mých největších sil. Místo toho, abych byl „příliš“, jsem byl dostatečný, přesně takový, jaký jsem byl. Nakonec vztah, který máte sami se sebou, nastavuje tón pro vztahy, které si do svého života pustíte. Když přestanete některé části sebe považovat za problém, přestanete přitahovat lidi, kteří vás tak budou považovat.

2. Randění s lidmi pro jejich potenciál

Několik let jsem měl špatný zvyk randit s lidmi pro jejich potenciál místo toho, kým skutečně byli. Na papíře (nebo alespoň v mé hlavě) byli úžasní. Viděl jsem všechny způsoby, jak by mohli růst, uzdravit se, vstoupit do své síly. Nebo jsem se soustředil na pár věcí, které byly jejich skutečnými silami, a pak jsem tyto síly extrapoloval do jiných oblastí, kde neexistovaly. Ale realita? Často byli v nepořádku. Nemohli regulovat své emoce, nemohli udržet své finance v pořádku a nemohli převzít skutečnou odpovědnost za sebe, natož za vztah. Tady je věc, kterou jsem nakonec musel čelit… Zůstal jsem v těchto vztazích, protože to pro mě bylo snazší. Mohl jsem zůstat déle zaseknutý, aniž bych čelil základní lekci, která mi byla každý den tlačena do obličeje. Pokud moji partneři neměli kapacitu se mnou být, nikdy jsem nemusel čelit nepříjemné realitě, že nejsem dobrý v přijímání. Výběrem lidí, kteří neměli skutečnou kapacitu mi něco dát, jsem se mohl skrýt před prací na tom, aby mé potřeby měly význam a staly se prioritou. Tak jsem dělal výmluvy. Přesvědčil jsem se, že jsou „na prahu“ změny. Říkal jsem si, že jsem trpělivý, podpůrný, milující. Ve skutečnosti jsem se jen vyhýbal svému vlastnímu růstu. Womp-womp. Žádná zábava. Změna nastala, když jsem si konečně uvědomil, že být ve zdravém vztahu vyžaduje víc než jen dávání… vyžaduje i přijímání. A přijímání vyžaduje odvahu. Znamená to nechat někoho vidět vaše potřeby a skutečně mu umožnit je pro vás naplnit. Když jsem přestal randit s potenciálem a začal randit s realitou, všechno se změnilo. Přitáhl jsem ženu (nyní moji manželku), která byla již ukotvená, emocionálně dostupná a schopná mě potkat jako rovného. A poprvé jsem se musel natáhnout, abych lásku přijal… ne jen ji rozdával.

3. Zůstávání v nesouladných vztazích příliš dlouho

Další past, do které jsem padl, bylo setrvávání ve vztazích, o kterých jsem už věděl, že pro mě nejsou správné. Hluboko uvnitř jsem cítil pravdu, že neexistuje žádný dlouhodobý potenciál. Nebyli jsme sladěni v hodnotách, vizi nebo emocionální dostupnosti. Ale místo toho, abych to ukončil, zůstal jsem. Proč? Protože pohodlí toho, co jsem znal, se zdálo bezpečnější než neznámo toho, co jsem neznal. Bylo snazší sdílet postel s někým známým než čelit trapnosti a zranitelnosti být znovu sám. Snazší dělat výmluvy, proč jsme dostatečně vhodní, než se znovu vystavit a riskovat odmítnutí. Snazší říkat si „možná to bude lepší“ než přiznat pravdu, kterou jsem už věděl ve svém nitru. Cena? Roky mého života strávené plácáním ve vztazích, které nikdy neměly šanci někam skutečně jít. Nakonec jsem musel být k sobě upřímný. Každý měsíc, který jsem strávil v nesouladném vztahu, jsem si vybíral krátkodobé pohodlí před dlouhodobým naplněním. Přerušení tohoto vzorce vyžadovalo odvahu. Odvahu odejít. Odvahu vrátit se do světa dostupnosti. Odvahu věřit, že existuje něco lepšího, a že si to zasloužím.

4. Vidění všeho jako příležitosti k růstu

Po léta jsem měl slepé místo, z velké části kvůli mé účasti v některých podivných duchovních komunitách. Myslel jsem si, že všechno je příležitost k růstu a převzetí osobní odpovědnosti. Pokud byl partner pasivně agresivní, stažený nebo přímo zlý ke mně, okamžitě jsem se obrátil dovnitř a ptal se: „Jaká je moje role v tom? Co musím opravit v sobě, aby se tato dynamika zlepšila?“ Na povrchu to může znít ušlechtile. Mnoho lidí potřebuje převzít více odpovědnosti ve svých životech. Ale ve skutečnosti jsem často jen toleroval špatné chování, které jsem nikdy neměl dovolit. Je to jako nést pohovku s někým. Nejprve oba nesete zátěž. Pak, v polovině místnosti, položí svou stranu. A místo toho, abych se ptal, „Proč teď nesu tuto věc sám?“, řekl bych si, „Co je na mně, že je přimělo položit svou stranu?“ Někdy to bylo ještě horší, protože nejenže položili svou stranu, ale (metaforicky řečeno) mě lechtali v podpaží, zatímco jsem se snažil udržet celou váhu sám. A nějak jsem si myslel, že to byla taky moje chyba. Pravda je, že ne každý vztah stojí za záchranu. Někdy lekce není „růst“ tím, že nekonečně pracujete na sobě. Někdy je lekce přestat tolerovat neúctu, přestat přehánět a položit… pohovku… dolů. Vztahy, které prosperují, nejsou ty, kde jeden člověk nekonečně kompenzuje nedostatek druhého. Jsou to ty, kde oba lidé přicházejí, ochotni nést váhu společně.

5. Téměř sabotování, když jsem to našel

Když jsem se nakonec setkal se svou manželkou osobně poprvé, bylo to magické. Předurčené. Vedeno Bohem. Naše první týdny spolu se cítily tak drženy. Jako bychom to nemohli pokazit, protože to prostě tak jasně bylo. Bylo to určeno, a to se rozvíjelo, ať jsme to chtěli nebo ne. A… byl jeden okamžik na začátku (na konci našeho prvního měsíce randění, kdy se Demetra chystala letět zpět do LA, aby prodala všechny své věci a pak se vrátila a žila se mnou na plný úvazek v Kanadě), kdy jsem navrhl, že bychom možná měli poslechnout radu našeho terapeuta a začít s oddělenými byty. Ve skutečnosti jsem nechal něčí obavy/varovná slova vstoupit do mé hlavy a odchýlil jsem se od toho, co se skutečně zdálo pravdivé (což bylo, že bychom samozřejmě měli od začátku žít spolu). Byla to velká hranice. Jako by se nás oba život ptal: „Máte skutečně odvahu vzdát se všeho, co si myslíte, že je pravda, a následovat to, co je skutečně pravda? Následovat své srdce, i když to nedává smysl?“ Během několika hodin bouře tohoto konkrétního okamžiku pominula, uvědomil jsem si, že jsem směšný a samozřejmě jsem chtěl s ní žít od začátku, a tak jsme šli dál. Ale je důležité si všimnout základního tématu toho, co se stalo na této křižovatce. Po léta jsem chtěl potkat skutečného, emocionálně dostupného, milujícího, odvážného partnera, který by mě mohl skutečně potkat. A jednoho dne jsem to udělal. A téměř jsem postavil zábradlí a jednal ze svého nižšího já ve stylu (představte si ubohý hlas), „Mmmmm… neměli bychom být realisté ohledně toho? Neměli bychom být bezpeční a uvědomělí a brát věci krok za krokem?“ Ale hádejte co? Láska není pro zbabělce. Láska chce stát tváří v tvář s vámi, podívat se hluboko do vašich očí a zeptat se, „Máte na to, co to vyžaduje? Chcete to, nebo jen chcete říkat, že to chcete?“ Někteří lidé v tomto okamžiku vystoupí z jízdy. Mají příběh o ‚tom, kdo jim unikl‘, který budou doslova přehánět a na němž budou stavět svou celou identitu po desetiletí. A ti ostatní? Skáčou. Říkají, „Ano, tohle je vhodné a tohle chci a udělám cokoli, co je potřeba, počínaje právě teď.“ A protože ukazují tuto úroveň ochoty, život odpovídá jejich závazku a odměňuje je nejkrásnějším dobrodružstvím, které je k dispozici nám všem. Díky bohu za to. Protože, opravdu? Není nic krásnějšího. Moje manželství je největším darem v mém životě a stojí za každou sekundu každé lekce, kterou jsem musel projít, abych se dostal na toto místo. A chci pro vás takovou lásku.

Původní článek: 5 Mistakes I Made On The Path To Finding My Wife